"... Se acercan tiempos Oscuros y Difíciles".

No se trata de emular hasta en la vida las novelas de HP. Se trata de una frase que me impactò profundamente de la serie.

La sabiduría, tal como la percibo, es tener siempre a mano las opciones requeridas para salvarse o esquivar fallas que pueden llegar a ser mortales.

Esta es la inquietud:

Desconfío plenamente de --. No puedo dejar de pensar que en realidad sigue con -*, y la verdad, estoy empezando a pensar que solamente he reemplazado a un amante en la lista de --. Es feo, pero ya no dispongo de más información, tan solo mis sospechas. Lo malo es que en este transcurso de tiempo, he tratado de darme a la idea de que esto podría tomar un mejor rumbo y arreglarse a tiempo, pero no veo salidas, solo noto que cada vez más se torna oscuro, raro, lleno de secretos en lugar de haber sinceridad. Si solo hubiera estado buscando placer carnal creo que debiera darme por satisfecho. Pero he puesto parte de mi corazón allí y he arriesgado lo suficiente como para merecer algo. Solo que al no haber árbitros o jueces, enmpiezo a darme cuenta que todo ha sido absolutamente en vano. No hay solución ni salida. No hay esperanza ni verdad en esto; solo una larga ristra de lujuria. Admito que una vez ya combatí la soledad y me estaba acostumbrando. La soledad tiene cara de perro, es una compañera tan forzada que a veces no logro entender como es posible tolerarla cerca. Aunque mis sentimientos, que son tan tremendamente fuertes debido a las frecuentes deprivaciones que tuve de los mismos, puedan llegar a afectarme seriamente, ya sé que no me matarán, pero tendré que afrontarlos si no quiero verme sofocado. No tengo el nervio para ser un vulgar amante. No quiero serlo. Pero no tengo pruebas; tan solo el instinto y a mucho honor, el orgullo. Por eso estoy llenando mi cabeza de cuanto pueda. Quiero enfermarme e intoxicar mi mente hasta que vomite y pueda ver con claridad lo que me está pasando, que dicho sea, me lo busqué, no hay excusas por mi parte. Estoy afrontando esto con el orgullo enconado, como si este amor fuera una uña que rompe el músculo y deforma lo que haya. No siento rencor, solamente vacío, un vaciío familiar, que quizás se sume a mi apetito sexual (que se ha acallado por estos días).

Quisiera saber, quisiera poderle preguntar a alguien si en verdad frases de sumisión en ese aspecto pueden forjar un sentimiento poderoso, o si se se trata de alimentar la vanidad inherente a todo hombre. O acaso escuchar cosas como "eres un dios del sexo" hace que realmente uno necesite eso para poder sentirse bien? es un contrasentido, que personalmente está empezando a despertarme un asco infinitamente grande. Asco de mí mismo. Del orgullo. Del ego.

A fin de cuentas mi objetivo era poder estar con una mujer que supliera físicamente lo que quería. No lo logré? delgada, rubia, buena amante, intensa, fuerte, tanto que ya está empezando a ahogarme. Siento como si, en las novelas de pulp fiction, tuviera que matarla para deshacerme de ella. No sería raro. Pero a fin de cuentas, lo que me hizo falta por desear, era que no me enamorara, poder reírme fríamente del idiota que estuviera soportando la carga de una mujer infiel, lo mismo que tuve que aguantarla yo cuando me separé de **.

Venganza.

Logré mi venganza y ahora estoy metido en algo que realmente ahoga y mata.

"... Se acercan tiempos Oscuros y Difíciles, Paul".